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复读两年我考上北大!青年人的世界充满可能,谁也不要回头看

   发布日期:2019-11-05 20:48:43  浏览次数:4912

两个月前,高考结束后,顶尖学者、学生暴君和牛娃...全国各地首次亮相。校园恶霸的光辉光环照亮了祖国的各个角落。他们要么在名单上得分很高,要么被黑马攻击。简而言之,他们没有辜负他们的努力。

丽莎,我们今天分享的北京大学毕业生,仍然对高考记忆犹新。她高考的独家秘密是什么?如何进入中国顶尖大学?让我们看看她的那份。

丽莎两次通过北京大学考试,并于2014年被北京大学法学院录取。在此期间,她在美国纽约大学做交换生。2018年,她被送到北京大学法学院攻读硕士学位。

“像大多数女孩一样,我不属于天生优秀或家庭环境优越的那种人。我需要用自己的双手一点一点地努力工作,以获得所有的收获。因此,从中学开始,我学习非常努力。如果我不如别人聪明,我会比别人努力,如果我不如别人,我会追着别人跑。

我人生的理想是在获得硕士学位后去美国攻读博士学位,然后回到中国进行立法研究。人生格言是——为自己奋斗,永不跌倒。你是你自己的旗帜。"

我是一个极度不安全的女孩。

但同时,我对自己要求非常严格。我认为这是统一的。我不相信我必须每天为自己而战。即使我全身青一块紫一块,也不允许我喊失败。然而,我不认为这是残忍的,我也不认为严格要求自己是不好的。那些真正咬紧牙关不放弃的灵魂通常可以支撑他们的余生。

我的故事从幼儿园开始。那时,因为我的身高,我坐在班上最后一排。坐在我旁边的所有男人都淘气又烦人。他们嘲笑我的身高,说我是“电线杆”或“长颈鹿”。我不知道如何为自己辩护,所以我只能捂住眼睛流泪。我一文不值。

然而,我的弱点并没有给他们带来一点罪恶感。我变成了一个“软柿子”,被他们越来越方便地捏了。直到后来我才明白,在现实世界中,没有人会因为你的软弱而停下来,这不符合生存法则。

生存就是竞争,生存就是战斗,生存就是下降,但它必须站起来。

我开始感到自卑,很少说话。有一段时间,我坚持说我患有抑郁症或自闭症。当然,我知道我的父母非常爱我。他们一直声称我是世界上最漂亮的女孩。即使我不再相信,我也只能看到他们热切而真诚的眼睛,所以我必须微笑着配合给他们一些轻松的安慰。

在这一点上,我的一生都被搅成了一团乱麻。

进入高中后,我的学习变得紧张起来。虽然我仍然是班上最高最强壮的女孩,但很少有人会因此嘲笑我。大多数人都在开玩笑,但没有人真的想嘲笑我。我开始发现,你长大得越多,你接触的世界就越大,生活圈子就越高,你所处的平台就越宽,你的品味就越不粗俗。

因此,只有努力到达一个更好的目的地,一个人才能生活得更舒适和无忧无虑。

我开始努力让自己去一所更好的大学。那时,我相信只要我进入一所更好的大学,我就能站在一个更好的平台上和更好的学生打交道。不会有嘲笑、偏见、歧视或孤立,而是充满尊重、欣赏、认同和宽容。

我的高中生活很悲惨,尽管这种痛苦只是一种简单的痛苦感——从早到晚,我坚持要第一个来,最后一个离开。我告诉自己,如果我想保持我的学习抱负,我必须第一个战斗,所以无论在炎热的夏天还是寒冷的冬天,无论在温暖的凉席还是冰冷的床上,我都不会让自己拖延。

年底,我基本上是班上的第一个人。

铃声一响,我肯定会第一个冲出教室,跑到食堂,在最近的桌子上吃完饭,不用排队。正当学生们手挽着手慢慢走出教学楼,在食堂排队打饭时,我已经吃完饭,准备回到教室进行上午的自学。

我会尽力成为一个有效率的人,不会因为懒惰而浪费宝贵的时间。我已经克服了所有这些困难,尽管我也想变得懒惰和退缩。我相信没有人天生就是好材料。只有通过努力工作才能成为钢铁,只有通过努力学习才能成为有用的人。

上课时,我全神贯注,没有和同桌说话。即使有东西从桌子上掉了下来,我帮忙捡起来,我也会等老师完成重点,然后花时间去帮助她。这是课堂上的情况,课后也是如此。课间休息时,我做运动不会分心。耳塞是我的日常用品。不管噪音有多大,我都能安静地做练习。

当我早上到达学校的时候,我做了一大壶水,并在中途停止取水。由于对自己的严格管理,我也养成了午饭前不去卫生间的习惯,所以我整个上午都在不间断地学习。

我是最后一个开始练习的人,然后在老师告诉我装配顺序之前,我尽快跑向队伍。我偷偷拿出我的袖珍笔记本,继续专注地看着。有时是古诗,有时是作文材料,有时是政治。我不会放弃任何学习的机会。

如果有活动课,一些学生打扫和整理教室,一些出去散步,一些去校园的小花园聊天,而我会独自去图书馆学习,坐在最里面的角落里。无人关心的孤独之地充满了力量。

在高中的三年里,我没有在外面吃过饭,所有这些都是在学校食堂里解决的。即使同学带回来的炸鸡或麻辣烫非常香,我也一点都不感动。每个人都需要克制。只有当人们知道克制,他们才能真正掌握他们的旅行方向。

晚上自习课结束时,我收拾书包回家。我通常又学习到很晚。困的时候,洗脸让自己清醒。不管用,只是坐在地上做些仰卧起坐。如果不起作用,喝杯咖啡。我太累了,学不起来。我会马上上床睡觉,闭上眼睛睡觉。我从不做浪费时间的事情。时间应该花在应该做的事情上。果断点,不要在犹豫上浪费时间。

我越来越清楚自己想要什么,我也越来越有勇气和动力为此付出一切代价。

很快,每月的测试结果出来了,我进入了学校的前50名。

与此同时,同样的事情发生在我的身上,我开始慢慢减肥。虽然数字上的差异不是很大,但我能感觉到我在许多方面和许多层面上的克制。

我尽了最大努力,继续前进。在第一学期的期末考试中,我在学校获得了第一名。

得知结果的那晚,我哭了一整夜。

天知道,这是我有生以来第一次在学校获得第一名。这可以说是我生命中一个辉煌的时刻。当然,上帝也必须知道我工作有多努力,为了得到这样一个地方我牺牲了多少休息。

这是我第一次体验到我如此努力工作的收获能让人们感到如此无忧无虑。

过去,我的同学认为我是个傻瓜和疯子,他们向我寻求崇拜。我成了他们所说的“恶霸”和“伟大的上帝”,甚至许多学生都来问我问题,这让我很惊讶。

事实证明,当你有价值时,你会被包围、追逐和包围。

我不是说努力学习有多正确,而是我认为从自卑的世界中完全解放出来的那一刻是通过努力证明自己的时候了。那些对自己的不确定性都变成了对“你看我能做什么”的肯定。那些自卑的人都变成了“我也有我的魔力”。

当你意识到你有不同的魅力时,你真的有你自己。

整整一所高中,我都是这样度过的。不可避免的是,仍然会有孤独的时候,但最终,我已经长大了一点,并获得了一个更好的自我。

在我高中二年级结束时,我仍然是全校第一名,并且非常擅长“夺取”王位。

我的家人开始计划我的大学之路,问我是要参加清华大学还是北京大学的考试。我也开始感到自满。原来像我这样的普通女孩能达到如此高的水平。

正当我为自己的成就感到骄傲的时候,我的排名出人意料地下滑了。

在那段时间,我经常胃痛。我坚持不去看医生,我的身体状况越来越差。所以在父母的坚持下,我去了医院。医生说我的胃溃疡是由多种因素造成的,比如吃得太快,工作和休息不规律,经常熬夜。我的胃病很严重,他一再警告我不要透支我的身体。

体重下降的结果让我觉得自己很快就回到了小学。丑陋的大脚在运动裤下展现了它们的本色。他们太高了,一眼就看上去很可笑。

我瘦了将近30公斤,成绩下降了60分。

我不知道原因是什么,中文作文开始写得不好,综合答案没有按分数,数学计算错误频繁,许多旧问题一起出现,我很着急。

高三的紧张学习让我更加焦虑。我开始更加努力地学习,更加用心地改正我的错误。然而,无论我做什么样的努力,我仍然看不到结果。

我开始责备自己,恼怒地惩罚自己。有时我半夜打开冰箱,突然喝了一罐冷可乐。然后我的胃疼得直抽搐,在床上打滚,问自己为什么眼泪让我表现不好。

持续的坏心情让我无法抗拒压力。我有点失去了战斗的意志和勇气,有时甚至愿意承认眼前的结局。

第一次高考,我在学校只拿到了第29名。那一年,北京大学和清华总共招收了19名学生。

我的父母建议我离开,我建议我自己留下,我不知道我从哪里偷走了勇气。我只是坚持要继续我的学业,并在第二年回到北京大学或清华。

经过夏天的争论、冷战和与父母激烈的争论,他们同意了我恢复学业的决定。我也表达了我要回到同样状态的决心。

那时,我对自己说得最多的是,我以前能做的现在也能做。我能做别人能做的事。你将来想做的应该现在就做。

怀着这种痴迷,我没有通过考试,重读了高三。

一年后,我振作起来,给了自己很多信心。我告诉自己,在这一年里,我绝对可以理解我不理解的,记住我没有记住的。我给自己画了许多未来的蓝图和愿景,也给了自己许多重生的希望和勇气。

只是结果好坏,这不是我所希望的。

很难用语言清楚地解释那一年我遭受了什么。我只能说我瘦了十磅,变得更加沉默,好像习惯了痛苦。我仍然有很大的固执,也有很大的毅力,但与此同时,仍然有挫折、怀疑、怀疑和投降。

在第二次高考中,我在全校第27名。基本上没有变化。那一年,北京大学和清华大学招收了22名学生。

公告那天,我没有太多意识。我不知道我是学会了麻木还是对结果不后悔。简而言之,我没有任何表情。只是简单地知道他们又失败了,没有理由,只有赤裸裸的现实。

那个暑假,我父母和我又爆发了一场激烈的争吵。甚至我威胁他们要自杀,因为我仍然想恢复阅读,不知道偏见从何而来,但它就这样发生了。

我想可能是小学的大脚,初中的失恋和高中的滑铁卢。他们不断地跳出来折磨我,伤害我,鼓励我,鼓励我,让我既痛苦又对自己充满希望。

我又看了一遍。

高中三年级的时候,我仍然有那些烦恼,比如长长的白发、瘦弱的身体和更加沉闷的性格。然而,最悲哀的是,在那一年,我明显感觉到我的父母变老了。

我不知道我是不是太担心我自己了,是不是真的让他们失望和担心了,只是我的父母似乎一夜之间变老了,变老了,我以前从来没有感到害怕过。

那一年的时光似乎过得很慢,我不记得我是如何度过每一天的。这可能是因为我过去三年的生活基本相似,所以我忘记了哪一年发生了哪一个故事。我只清楚地记得高考结束的那天,我对自己说,“我希望我这辈子没有遗憾。”

公布名单后,我仍然没有太多的情绪波动来检查分数。

在这次高考中,我在全校名列第十三,并被北京大学法学院录取。那一年,清华大学和北京大学从他们的学校招收了20名学生。

那个夏天非常热,像一层密不透风的网;天空中没有星星。他们似乎都在躲藏,就像过去的故事一样。时间过得很慢,每天都提醒我,我一直珍惜的时间现在白白浪费了。

我过去讨厌青春、结局和所有关于我的故事。

然而,现在一切似乎都很平静——成功或失败,得失,你和我。

这是我第一次觉得生活中没有不公平或残酷的事情。你的努力可能不会每次都被看到。时间可能会和你玩捉迷藏,但是只要你保持一颗真诚的心,做你应该做的,你就会得到属于你的阳光。

是的,我们应该做什么,我们能做什么,我们能得到什么是最大的祝福。

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